alfa-kc.ru

Мы рады всем !
Текущее время: 30 янв 2023, 21:29

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:21 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
От Автора

Изображение
О собаках написана куча книг - одни хуже, другие лучше. Но у всех их один недостаток: они написаны людьми. Вот мне и пришло в голову - давно пора, чтоб книгу о собаках написали собаки. Весьма похвально, что в последнее время люди перестают смотреть на нас свысока. Некоторые даже пытаются встать на четвереньки и посмотреть на наш мир с нашей точки зрения. И некоторым это даже удаётся. Однажды мне в лапы (или в зубы?) попала книга профессора Вильмоша Чаньи из Будапештского университета, который изучает поведение собак. Книга во многих отношениях замечательная, хотя должен признаться, местами немножко научноватая. Суховатая. С трудом прожевал. Но главное, меня удивило название: «Если бы собаки умели говорить». То есть как: если бы умели говорить? Ведь мы умеем говорить! Мы, в отличие от вас, совершенно свободно разговариваем между собой без переводчиков. Вот лично я без наименьших проблем договорюсь с английским сеттером, французским бульдогом, немецкой овчаркой, итальянской левреткой, со словенским чувачом и даже с арабской борзой и японским хином. Вы, люди, между собой договориться не можете, тем труднее для вас понять нашу речь. И, к сожалению, не могу сказать, что это ваша проблема. То, что вы нас не понимаете, это прежде всего НАША проблема. Исписаны тонны бумаги, целые институты работают над решением этих вопросов, а воз и ныне там. Причём решение очень простое: нужно спросить непосредственно НАС. Поэтому я и решил взяться за перо. Точнее, за перо взялась моя хозяйка. Ручку, видите ли, очень неудобно держать в лапах. И правильнописание у меня хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.
Уверяю вас, всё что здесь написано - чистая правда. Все действующии лица (как-то неловко говорить «морды») реальны, существуют или существовали. Случаи не выдуманы, диалоги правдивы и точны. Признаюсь, кое-что я немножечко приукрасил. На самом деле, чуть-чуть. Знаете, для красного словца. Но вообще-то автор ручается за точность перевода, хотя, как и все переводы, и этот получился местами немножко неуклюжий. Sorry.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:25 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
ПЕРЕВОДЫ С СОБАЧЬЕГО ИЛИ ЭТОЛОГИЯ СОБАКИ В КАРТИНКАХ
Изображение
Здесь мы размещаем несколько отрывков из книги ПЕРЕВОДЫ С СОБАЧЬЕГО или ЭТОЛОГИЯ СОБАКИ В КАРТИНКАХ. С оригинальными картинками прямо с рабочего стола...
КОТЫ

*Мусорные контейнеры в наших дворах стояли все в одной куче, образуя что-то вроде супермаркета. Каждая уважающая себя собака считала своим долгом забежать туда по дороге на прогулку, сконтролировать-нет ли чего новенького, нет ли скидок, а заодно и перечитать "желтую прессу", которая всегда находится в изобилии около подобных торговых точек. Естественно, мои псы не были исключением и с радостью устремлялись к бачкам, как народ на дешёвую распродажу. Вот косточки из борща, вот куриный набор-почти совсем свежий, а вот рисовая каша с изюмом в пакетике.
Возле контейнеров находился люк теплотрассы, на котором плотно усадились два кота. Похожие как близнецы. Полосатые, откормленные, мордастые. И без того огромные, за счет роскошного зимнего меха они выглядели ещё больше. Сидели тесно прижавшись на своём люке и совершенно не торопились покидать нагретое местечко из-за каких-то там собак. Их хищные наглые морды внушали уважение местной собачне, так что никто их не беспокоил. И мои собаки, привыкшие на кошек реагировать спокойно, никогда не использовали перевес сил и держали с котами нейтралитет.Вот и в этот день коты были на своём месте. Перед ними лежала газета с кусками рыбной кулебяки. Коты сыто щурились на яркое зимнее солнце и весь их вид выражал довольство собой и жизнью.
-Вот и поели, говорил один.
-Ага, говорил другой, -и еще на ужин кулебяка осталась.
Моя собачня, пробежавшая мимо, котов, как всегда, проигнорировала и устремилась прямо в "супермаркет", расхватывая новинки. Фрэнк в этот раз замешкался, отмечаясь в жёлтой прессе на углу. Поглядев на толкучку при бачках, недовольно отвернулся: несолидно толкаться там с дерзкой молодёжью. И тут его взгляд упал на газету с кусками кулебяки. Подойдя, вполне вежливо обратился к котам: -мужики, ничего если я у вас кулебяку съем? Коты переглянулись и довольство на их мордах несколько скисло. Поняв, что характер вопроса чисто формальный, коты тоже очень вежливо ответили: -да ничего, угощайтесь пожалуйста.
Фрэнк аккуратно съел кулебяку до последней крошки, стараясь не толкать котов носом и ушёл, оставив им газету с жирными пятнами. Оба кота даже не пошевелились и только кислое выражение на их физиономии выдавало, насколько они расстроены и возмущены. Ну да Фрэнк всегда был на взгляды толстокож. Пусть коты о нём думают что хотят, от котовых дум шерсть на нём не облезет.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:31 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
Пословица гласит: «молодые ругаются-только тешатся». Я бы так не сказал. Если красна девица посылает добра молодца лесом, да ещё подкрепляет своё желание увесистой оплеухой, согласитесь- у молодца может пропасть желание иметь с ней дело. Поэтому не торопитесь знакомить молодых, пока не убедитесь что девица в самом деле хочет жениха. Если вам хочется познакомить их заранее (что само по себе неплохая идея), делайте это ещё до начала течки, когда отношения между ними ещё чисты и невинны. С началом течки девушки становятся нервными и подозрительными и, пока не сменят гнев на милость, потенциальному жениху с ними лучше не встречаться. В любом случае, берегите жениха от разьярённой невесты. Может случиться, что она передумает и захочет замуж, но побитый жених будет смотреть на неё с опаской и откажется жениться наотрез.
Изображение
И добры молодцы порой ударят лицом в грязь. Некоторые даже не представляют, что именно входит в супружеские обязанности и с какой стороны суки эти обязанности выполняются. Считается, что природа поможет разобраться, но, видимо, иногда природа просто отдыхает. Иные молодцы имеют туманное представление о том, что от них ждут, но не имеют достаток опыта и, главное, достаточную физическую кондицию на выполнение этой ответственной задачи. Пропыхтев около дамы с пол-часа и не попав в цель (бывает, никто же не снайпер), кавалер выдыхается и теряет интерес к даме.
Вот и приходится хозяевам дело продолжения собачьего рода брать в собственные руки. Хороший инстркутор по вязкам-ещё не самый плохой вариант. Бывает так, что молодым приходится помочь преодолеть начальную робость, где-то подсказать, где-то преодолеть чисто техническую проблему-например несоответствие роста. В границах одной породы встречаются рослые дамы и невысокие кавалеры, а это не совсем естественно (естественно будет наоборот) и опытный инструктор начинающему жениху подскажет и поможет. Нередко, преодолев комплекс неизвестного, собаки в помощи инструктора больше не нуждаются и в дальнейшем дела у них идут как по маслу. Поэтому важно, чтоб будущий производитель имел позитивный опыт с первых же вязок. Неудачи на любовном фронте морально убивают четвероногих мужчин не меньше, чем двуногих, поэтому будет лучше, если в качестве первой любовницы неопытному кавалеру достанется опытная и любвеобильная дама...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:33 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
ПРОГУЛКИ - НЕ ТОЛЬКО МОЦИОН
Сразу же хочу обратить внимание: выгуливание- это не прогулка. Между выгулом и прогулкой такая же разница, как для вас разница между экскурсией и походом в туалет. Почему-то хозяева путают эти понятия и порой гордо заявляют в разговоре с коллегами: - А мы гуляем три раза в день! Причём мы, с коллегами-собаками, выясняем, что их выводят на десять минут утром и вечером, и только одну прогулку днём (продолжительностью в пол-часа) ещё как-то с натяжкой можно назвать прогулкой.
Поэтому многие из нас ухитряются выгуливание (точнее отправление естественных надобностей) растягивать надолго, насколько позволит ёмкость мочевого пузыря или сила сфинктера при анальном отверстии. Некоторые псы в этом отношении аж патологически изобретательны, но вообще-то для любой собаки отправление потребностей далеко не такая простая и банальная вещь, как для вас. Вот вы отложили продукты жизнедеятельности в унитаз, смыли в канализацию и вам больше нет до них никакого дела. У нас это целая наука.
Например большая нужда. Мы тоже привыкаем справлять её в определённом месте и это место по возможности заботливо выбираем. Не любим слишком беспокойные места-ведь и вам хочется посидеть спокойно, в интимной обстановке и не торопясь, за газеткой, решить эту мировую проблему. С другой стороны, отложив свою визитную карточку на видном месте, мы привлекаем к себе внимание, делаем рекламу, так сказать. Поэтому не торопимся избавиться от «балласта» где попало, а, если есть возможность, укладываем его на кусты, возвышенные пригорочки, кочки, куски картона. Или, метко прицелившись, прямо на визитную карточку соперника.
То же самое с маркировочной жидкостью. Торопливо слив избытки, остальное очень бережливо расходуем на пограничные отметки, объявления в жёлтой прессе и на комментарии для неприятелей из-под забора. Причём вопреки довольно распространённому мнению, метят не только кобели, но и суки, просто делают они это немного иначе, скромнее, не задирая ногу до второго этажа. Поместить объявление в жёлтую прессу тоже надо уметь. Ну какой смысл давать рекламу в захудалую газетёнку, где её никто не увидит? Писать надо туда, где это увидит максимальное число подписчиков. По высоте отметки и её размерам читатели составят впечатление о размерах рекламодателя, поэтому каждый старается выдавить из себя максимум и взять отметку повыше.Чем мельче собачонка, тем серьёзнее презентуется. У дам -свои женские приёмчики. Они обычно не стремятся к высоким целям, но применяют эффективные и оригинальные методы: написают на целлофановый пакет, в картонную коробку или даже в старый чайник - кому что подвернётся.
Скажете:- Фи, столько речей о зассянках! Для вас это просто зассянки, а для нас это бюро знакомств, доска объявлений, справочник и интернет.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:35 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
КВАРТИРАНТ
Время от времени мы брали собак на передержку. Иногда из гуманных соображений (надо же помочь, если собачку не с кем оставить), а иногда из меркантильных -ради денег. Почему то чаще всего оставить на передержку хотели не милых спокойных сучек, а хулиганистых агрессивных кобеляк. Этот случай не был исключением. Хозяева уезжают в санаторий на 4 недели (28!) дней и перед ними проблема: не с кем оставить домашнего любимца и диктатора, трёхлетнего ротвейлера. Я задумалась. Однокомнатная квартира, где, помимо двух бернов на утеплённой лоджии, живут непосредственно в квартире ещё четыре собаки. Из которых двое-взрослые кобели-ротвейлеры. Куда я помещу нового квартиранта? Меня честно предупредили, что кобель агрессивный. Деньги были очень нужны и я согласилась. Честно предупредив, что, поскольку кобель агрессивный, то культурную программу в виде долгих прогулок с остальной стаей я ему обеспечить не смогу. На том и договорились.
Агрессивный квартирант (на вид довольно хлипкий мужичонка) водворился на кухню, в распоряжении стаи осталась остальная часть квартиры. Первые три недели прошли без проблем. Мужичонка оказался действительно вредным и поэтому дверь в кухню я держала всегда плотно прикрытой. Выгуливала его персонально, предварительно вытурив своих псов из коридора, и, по возвращении домой, злыдень закрывался на кухне, где у него была своя подстилка, миска и мячик.
Ч.П. случилось на 24 день его пребывания у нас. По какому-то недосмотру дверь на кухню оказалась неплотно закрыта. Я как раз мыла кастрюлю, когда мой квартирант обнаружил этот недочёт, подцепил когтями дверь и вывалился в коридор. Где с ходу налетел на отдыхающего Марка. Марк не успел даже испугаться. Из комнаты, как чёртик из коробочки, выскочил на подмогу Фрэнк и они вдвоём свалили квартиранта с ног. Потом, схватив за руки и за ноги, поволокли в комнату на расправу.
Представив, как они его вдвоём разукрасят (а кобеля через 4 дня надо отдавать!), я вылетела за ними прямо с кастрюлей, которую в этот момент отмывала. К счастью, была полна до половины водой и я эту воду с размаху хлестанула на ком шевелящихся ревущих чёрных тел. Ком развалился. Фрэнк и Марк, ошарашенные неожиданным душем, выпустили жертву самоуверенности и она, пробуксовывая когтями на поворотах, кинулась обратно на кухню, забилась за холодильник и притихла.
С тех пор в доме царил покой и мир. Дверь на кухню уже не закрывалась. Квартирант выходил в коридор, только убедившись, что там в данный момент никого нет. Если в коридоре кто-то был (хотя бы и Саванна), гость сидел за холодильником, выставив за угол только подозрительный глаз -как перископ. Мои собаки тактично не входили в кухню, предоставив её квартиранту во временное пользование, а просторный коридор стал чем-то вроде нейтральной территории.
Это был единственный случай, когда собака, оставшаяся у нас дома, не была принята в стаю и до конца осталась в квартире чужеродным телом. Хотя как знать-получи кобель профилактическую взбучку сразу по прибытии, его скверный характер скорее всего исправился бы за несколько дней. Как оказалось, он вовсе не был агрессивным. Только одичавшим от одиночества и охамевшим от безнаказанности.

СОЛНЦЕ,ВОЗДУХ И ВОДА. ВОДА.
О воде разговор особый. Собаки бывают водоплавающие, сухопутные и беспутные. Пример водоплавающих -Марк. У него в родословной где-то должен быть гусь. Марк способен часами рассекать воду, плавая за палочкой или просто так, буксируя местную ребятню. Марк обожает воду и его нисколько не волнует факт, что дно под ним в недосягаемой глубине.
Я отношусь к сухопутным со... Кто это тут сказал «крыса»?!! Я умею плавать и даже скакать с вышки в воду, но никогда не делаю этого по собственной инициативе. По команде я, конечно, сплаваю вам за палочкой, но предпочитаю подождать на берегу: пусть лучше Марк сплавает: а я, когда он будет из воды выходить, палку у него заберу и вам подам. С удовольствием поплещусь в водичке в жаркий летний день, но не люблю, когда вода поднимается выше ватерлинии.
Считается, что плавать умеют все собаки. Не все. Встречаются собаки беспутные, которые плавать не умеют: ни добровольно, ни принудительно. Заманить такую собаку в воду просто невозможно-ни уговорами, ни лакомством, ни игрушками. Она твёрдо убеждена (начи талась «Му-му», не иначе), что в воду её волокут исключительно с целью утопления. Если вам всё же удастся её, орущую и брыкающуюся, затащить в воду силой, она выскочит из воды как торпеда и, поднимая тучи брызг, устремится кратчайшим путём на берег. Передними ногами отчаянно молотит по воде, так что та ей заливает нос, глаза и уши, а задними шагает по дну. К беспутным собакам относятся Вошка и Эска. Все попытки научить их плавать провалились с треском и плеском.
*Однажды мы (Фрэнк, Вошка, Инга, Рич и я) гуляли вдоль берега речки Житавы. Зашли дальше, чем обычно и я решила вернуться домой по другому берегу-заодно его и обследуем. Житава не широка, но достаточно глубокая. Огромный тополь, упавший поперёк русла, образовал естественный мостик с одного берега на противоположный и я без труда перебралась на другую сторону реки.
Инга решительно двинулась за мной по стволу, обросшему трутовиками и поганками. Без происшествий добралась до середины «моста», но потом - то ли тяжёлая голова перевесила, то ли поскользнулась на поганке, только вдруг спикировала головой вниз и ушла под воду. Рич, наученный горьким ингиным опытом, крался по стволу медленно и осторожно, аккуратно ставя широкие лапы. Он так сосредоточился на эти передние лапы, что совсем забыл про задние. Его широкая попа съехала набок. Напрасно парень цеплялся за трутовики-накренился и плюхнулся в воду вместе с трутовиками.
Посмотрел Фрэнк, как молодёжь карячилась и как я на другом берегу покатывалась от смеха, посмотрел, вздохнул и пошёл вплавь перебираться. Он вам тут на старости лет комедию ломать не будет!
А Вошка? Вошка с вытаращеными глазами металась на берегу, заламывая руки и причитая: - А я??? А как же я?! Я же плавать не умею!!! Мы на её вопли не обращали внимания и безжалостно удалялись от берега. Побегав немного, Вошка подобрала юбки и, не переставая причитать, кинулась на тополь. Ловко перебирая лапками, за несколько секунд перебралась на другой берег. Ни одной поганки не раздавила.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:35 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО
ДОМИНИРОВАНИЕ, СОПРОТИВЛЕНИЕ. КАК ПОЯВИЛАСЬ СТАЯ

Один из основных законов всех живых существ - тянуть одеяло на себя. Обеспечить себе, в рамках возможности, самые выгодные условия существования. Это свойство живой материи, закреплённое миллиардами лет эволюции. Скажу с моста и до проста: все тянут одеяло на себя. Начиная от мелких одноклеточных организмов, поглощающих ещё более мелкие организмы. Дерево стремиться обеспечить себе место под солнцем и подавляет более низкие растения, заслоняя им солнечный свет и забирая мощными корнями из почвы всю воду и большинство питательных веществ. Разумеется, не подавляет их сознательно, оно просто так устроено. Подавляет уже тем, что занимает господствующее положение, ДОМИНИРУЕТ над ними. Вот мы и добрались к сути вещей. Явление доминирования появилось на заре эволюции и сохраняется до наших дней. У примитивных и у высокоорганизованных огранизмов. Это не спроста. Оно имеет положительное значение, главным образом для доминирующего организма. Первые доминанты своих подчинённых попросту сожрали. Так возникли хищники и жертвы. Потом эволюции пришло в голову, что гораздо выгоднее есть жертвы постепенно: так их на дольше хватит. Так возник паразитизм. Наконец природа изобрела симбиоз, в котором отношения вражды и конкуренции постепенно менялись на сотрудничество с взаимной выгодой. Это дало организмам возможность жить не самим по себе, а объединяться в сообщества. В колонию, стадо, стаю.
Вернёмся к собакам. Мы, в отличие от баранов, живем организованным сообществом: стаей. Стадо, в отличие от стаи, не организовано. Каждый сам за себя. Поэтому волк преспокойно убивает и пожирает оленёнка на глазах остальных оленей, которые даже не сделали попытки его защитить, несмотря на своё огромное численное преимущество. Тем не менее, жизнь в стаде имеет некоторые позитивы по сравнению с жизнью одиночки. В стаде о вашей безопасности заботится большое число ушей и глаз, хищнику труднее подобраться незамеченным. Но если уж подобрался, стадо рассыпается кто куда и если выбор хищника пал на вас, никто вам не поможет. Все в стаде равны, в нём нет сложной внутренней организации. Поэтому некому организовать помощь.
Чтоб сообщество было организованным, нужно, чтоб его кто-то организовал. Кто-то должен взвалить на свои плечи бремя организации, среди равных должен найтись кто-то, кто будет равнее других.Точно по законам природы каждый будет тянуть одеяло на себя, но кто-то сильнее, кто-то слабее. Тот кто сильнее (наглее, умнее, энергичнее, дипломатичнее) и начнет доминировать над остальными. И задоминировал бы их до смерти, но тут в действие вступает закон противодействия. Другой из важнейших законов природы: борьба против ограничения. Это в силу того закона пойманная в клетку птица бьётся о прутья, волк рвётся в капкане, пытаясь отгрызть лапу, а щенок, в первый раз привязанный на поводок, упирается и пытается вывернуться из ошейника. Этот второй закон ведёт к тому, что каждый организм в сообществе борется за кусочек одеяла, который ему остался. Никто не отдаст этот кусочек (назовем его правами) добровольно. При попытке взять его организм протестует, а если это не поможет, переходит к активной обороне своего куска одеяла.
Когда эти два основных закона находятся в равновесии, возникает ячейка общества-стая. Если пустить на самотёк стремление к свободе, возникнет хаос и стая рассеется, а мы, как животные общественные, по одиночке жить не можем. Если доминантная личность будет подавлять всех без ограничения, подавит остальных настолько, что опять же, останется одна и...смотри выше. Но и это само по себе недостаточно, стая, построенная только на законах давления и сопротивления-не стая. Это воинское подразделение. В настоящей стае не царят казарменные отношения и дедовщина, а сотрудничество и взаимопомощь. Выражаясь мудрым научным языком, стая построена на принципе симбиоза.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:37 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
АНЕКДОТЫ МИМОХОДОМ...
Встречает шар-пей бультерьера.
-Ты кто? спрашивает.
-Я? Да я такой, эта...крутой! Видишь, мускулы какие? А этот шрам видишь?
-Ну..
-Да не ну! Я его в бою принял, за звание чемпиона! Понял!
-Ага...
-А это видишь? Это я за хозяина под ножь кинулся! А тут вот-след бандитской пули!
-Угу...
-А ты-то кто?!
Шарпей растерянно мнётся (да я...это...я...), потом начинает быстро собирать шкуру за спиной
и, довольный, выдаёт: -Видишь тут вот у меня на лбу дырку? Так вот, это моя попа...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:43 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
ПРЕСТУПЛЕНИЕ: УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС СОБАКИ
Изображение
Укусы относятся к статье «нанесение телесных повреждений». Как и в каждой статье, и тут имеются отягчающие и облегчающие обстоятельства. Например, если нанесение телесных повреждений иным собакам не наказывается аж так строго, то же самое в отношении людей сразу утяжеляет вашу статью. А там уж идут параграфы, в зависимости от того, кого вы цапнули и при каких обстоятельствах- незнакомого пьяницу, лезущего к вам с обьятиями, соседку, хозяина или хозяйского ребёнка. Зависит и от силы укуса, будут ли это лёгкие или тяжкие телесные повреждения.
При определённых обстоятельствах статья «преднамеренное нанесение телесных повреждений» может переквалифицироваться на «непреднамеренное» или на «превышение пределов допустимой обороны».
Не так то всё просто, правда? Есть ещё другие статьи: «повреждение чужого имущества», «хулиганство», «попрошайничество», «бродяжничество», «кражи», «разбой». В каждой статье куча параграфов- например кража гранул из мешка преследуется меньшим наказанием нежели кража шоколадных конфет из вазы на столе. Пойди, бедная собака, разберись! Волки с уголовным кодексом стольких проблем не имеют. Например такая статья как «повреждение чужого имущества» у волков совершенно не актуальна. У них же нет имущества, а значит, нет и статьи. На нет и суда нет.
Законы стаи просты, логичны и понятны. Их немного. Один за всех и все за одного. На чужой каравай рта не разевай. Всяк сверчок знай свой шесток. Не лезь вперёд батьки в пекло. Живи сам и дай жить другим. Вот и всё. Поэтому законы стаи часто не нарушаются. С людскими законами это гораздо проблематичнее. У вас же всё нельзя. И то, и это. В вашем обществе столько правил и запретов, что у нормальной среднестатистической собаки голова трещит по швам. Тем более что большинство ваших запретов совершенно, на собачий взгляд, нелогично и бессмысленно: нельзя собирать с земли вкусные и доброкачественные продукты, которые очевидно никому не принадлежат и на которые вы не претендуете. Если бы вы хотели съесть их сами -это ещё можно понять. Нельзя спать на вашем диване даже во время вашего отсутствия-тоже совершенно непонятный запрет. У нас в стае так: кто первый занял удобное место, тот на нём и спит. А у вас нельзя спать, даже если там никто в данный момент не спит и спать не собирается? С точки зрения собаки нарушение бессмысленного запрета не является нарушением закона. Это вы, запрещая ей спать на диване во время вашего отсутствия, нарушаете её права на удобную постель и спокойный сон. Поэтому будте уверены: почти каждая собака спит на коврике только до вашего ухода на работу. Потом собака перебирается на уютный диван. Но, вернувшись домой, вы застанете на диване только тёплую вмятину да горсть волосьев на ней. Хитрая собачня успела удрать и, как ни в чём ни бывало, лежит на своём коврике.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:46 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
СОБАКИ ГОВОРЯТ
Мы, собаки не имеем членораздельной речи, но наши звуковые проявления достаточно богаты, чтобы наше общение можно было назвать разговором. Кроме характерного для собак лая (который у волков очень редок и далеко не столь выразителен), встречаются различные виды визга, писка, воя, ворчания, вздыхания, нытья, скуления, скрипения. В наших голосовых проявлениях встречаются все те же оттенки интонаций, что и у вас. Капризные, тоскливые, просительные,требовательные, утешительные, угрожающие, раздражённые. Это вовсе не случайность, что собака отлично разбирается в интонациях людей.
Интонация для нас гораздо важнее конкретной формы звукового проявления. Говоря понятным языком, каждая собака канючит у стола по -разному. Например Стэви всегда три раза отчётливо повторяет «У-у-у». Дина испускает долгий эмоциональный вопль, заканчивающийся нервным зевком, переходящим в ультразвук. Вошка тоже затягивает руладу, подозрительно похожую на человеческое «ням-ням-ням». Ваш покорный слуга обычно сидит у стола молча, но уж если очень хочется, издаёт короткое требовательное «эй!». Но в каждом случае, просьба всегда отличается настойчиво-просительным тоном, иногда с оттенком жалобы (если не дают очень долго) или даже плаксивой интонацией (если еда на столе заканчивается, а собаке всё не дают и не дают).
Точно так же богатством интонаций отличается лай: от яростного до панического, от весёлого до скучающего. Кстати, сила голоса в децибеллах далеко не всегда соответствует размерам собаки. Настоящий собачник без труда не только узнает по голосу свою собаку, но и точно знает, что она в данный момент переживает. Например наша хозяйка всегда может уверенно сказать, что соседи по даче не появлялись уже несколько дней: лай их дворовой собачни приобретает оттенок отчаянья и не утихает в ответ на требование держать губу. Значит пора зайти к соседям и поделиться с несчастной дворнягой нашим кормом или поменять ей в будке промокшее сено.
Любые голосовые проявления собак очень выразительны и эмоциональны. И рычание рычанию рознь, и скулёж. Не все собаки одинаково часто используют разные «части речи». Например вы крайне редко услышите от меня писк или, тем более, скулёж. Я предпочитаю разговаривать на рычащих нотах и не прочь погавкать. Есть собаки, гавкающие практически непрерывно, есть и такие, от которых «слова не услышите». Любительница выражаться длинными и цветистыми фразами у нас Вошка. Она дословно разговаривает с каждым из людей, кто проявляет желание её слушать. Если ей отвечают или о чём-то спрашивают, она охотно включается в дискуссию. Бормочет, подвывает, вскрикивает-всё это неотрывно глядя вам в глаза и копируя вашу интонацию. По сути, ведёт полноценный диалог. Мы, собаки не прочь общаться не только между собой, но и с вами-если бы вы старались нас понять.
Каждая собака просит по-своему...
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:49 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
О НЕЦЕНЗУРНОЙ СУБСТАНЦИИ, ИМЕНУЕМОЙ В НАРОДЕ ГОВНОМ.

-Так вот, доченька, взяла, значит, девочка корзинку и пошла
в лес по какашки. По подбумажники.
-А почему подбумажники?
-Под берёзой-подберёзовики, под осиной-подосиновики. А
под бумажками-подбумажники...
Изображение
Чего морщитесь? Чего - фууу? Если вас это не интересует - не читайте. Хотя по-моему, настоящий собачник должен интересоваться, как и чем какает его собака. Количество, регулярность и, главное, качество продукта - это показатель качества здоровья его продуцента.
В отличие от вас, большинство собак очень живо интересуется, как и чем какают люди. Это для вас дерьмо как дерьмо, а для нас каждая какашка имеет свою биографию. Вот эта - бывшая котлета с картошкой. А эта - переваренный банан. У некоторых из нас увлечённые исследования в области говноеде... простите, в области говноведенья становятся пожизненной страстью и призванием. Лично знаком с парочкой таких специалистов. В течении всей прогулки между ними идет оживлённая дискуссия о консистенции, спектре цветов, методах визуального, тактильного и химического анализа найденного материала. Причём теоретические изыскания тут же подкрепляются на практике, что доводит их владельцев до белого каления. Без разницы, потребляется ли описуемый продукт наружно или внутрь.
Дина Пампушкина, владелица роскошного белого меха, принадлежала к горячим поклонникам именно наружного применения этого внутреннего продукта. Был конец октября, хмурый день с пронизывающим ветром, в котором явственно ощущался запах снега. Вдруг к его свежему запаху присоединился какой-то другой, густой и знакомый. Мы переглянулись: кого не хватает? Надя, хозяйка Дины, побледнела: не хватало именно Дины. Буквально пол-минуты назад Дина в новой пушистой шубке, величественная как Снежная Королева, вплыла в густые заросли при парковой дорожке. Надя сжала кулачки и срывающимся голосом по- звала: -Дина-а-а-А-А!!! С минуту ничего не происходило, потом кусты зашевелились и на дорожке возникла Дина с выражением блаженства на лице и слоем жидкого дерьма на плечах и спине. Желто-коричневые подтеки (гармонирующие по цвету с окраской Дининых ушей) густо покрывали новенькую шубу, обещая слипнуться в твердую корку. Дина нанесла дерьмо на шубу с такой тщательностью, с какой дамы наносят на волосы крем-краску. Общий вид дополняло облако миазмов, разящих наповал. Все наши бабы (имею в виду четвероногих) обомлели от зависти, но, глядя на лица хозяев, идти по указанным Диной координатам как-то не решились. Надя сменила цвет лица с белого на бледно-зелёный. До дома с ванной и душем было больше часу быстрой ходьбы по оживлённым городским улицам. Идти в таком виде по городу средь бела дня - нечего было и думать. Надя от отчаянья не могла даже ругаться. Мы решительно повернули к пруду, делая вид, что с Диной не знакомы. Подлые бабы, правда украдкой принюхивались к её парфюму, а она поглядывала на них снисходительно - как оперная примадонна на безвкусно одетых мещанок.
На берегу хозяева надергали сухой травы и зайдя по колено в ледяную воду, Надя принялась оттирать этой импрозизированной мочалкой мерзкие сосульки. С грехом пополам нецензурная субстанция была удалена если не целиком, то хотя бы с поверхности. Не надо и говорить, что после незапланированного омовения настроение у обеих было, как и вода в пруду, около точки замерзания...
Надеюсь, становится ясно, почему наш брат валяется в дерьме: нам это просто нравится. Так, как вам нравиться обливаться духами. Причём вы даже не задумываетесь, нравится ли нам их удушающий аромат. Хотя лично я к любой парфюмерии равнодушен и вообще: означенную субстанцию не применяю ни внутрь, ни наружно. Что для собаки редкая особенность, которую вы, уважаемые, могли бы ценить. Но, поскольку с выдающимися дерьмологами и говноведами общался практически ежедневно, могу вас компетентно посвятить в проблематику сих возвышенных наук.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:50 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
Насколько знаю, больше всего вас интересует, ПОЧЕМУ собаки едят дерьмо. Ещё больше вас интересует только вопрос КАК ДОБИТЬСЯ, чтоб собаки дерьмо не ели. Ответ на этот животрепещущий вопрос прост и короток: НИКАК. Что бы вы не делали - ели, едим и будем есть. Никакая смена рациона, никакие внушения, дрессировка и порки нас не переубедят и не сломают. Даже если вы оденете нам глухой намордник, единственное, чего вы добьетесь -будете отмывать еще и намордник. Если вы будете водить нас на коротком поводке, постоянно шаря глазами около себя-и то вам не удастся на 100 процентов изолировать нас от этого лакомства. Сам видел: Пристли, как хамелеон,мгновенно выбросила вперёд язык (длиной с пол-метра, клянусь) и слизнула какашку прежде чем хозяин успел хотя бы открыть рот.
И всё же, почему собаки едят дерьмо? Главная причина в нашем происхождении. Наши физиологические процессы мы унаследовали от волков и они во многом остаются такими же. Напрасно некоторые думают, что процесс одомашнивания их сильно изменил. Во-первых: что это каких-то 30 тысяч лет с точки зрения эволюции? Во-вторых, практически все эти 30 тысяч лет питание собак тоже радикально не менялось по сравнению с дикими псовыми. Это только в последнюю пару столетий (а по сути и того меньше) рацион и питание собак более-менее цивилизовались. Короче, мы были и остаёмся предаторами. В природе хищник, поймав добычу ( как правило какого-нибудь травоеда), сжирает его вместе с костями, шкурой и кишками. И содержимым кишок. Таким образом не только утилизуем трофей до последней молекулы белка, но и дополняем рацион клетчаткой, аминокислотами, витаминами и ферментами, которых нам недостаёт. Которые наш собственный огранизм в силу своей физиологии производить не может. Если наш огранизм их не получает или недополучает, инстинкт толкает нас на поиски и пожирание их источника-дерьма. Иначе наш организм начинает работать с перебоями, вынужден как-то компенсировать их недостаток- что его ослабляет. Отсюда возникает предрасположенность к гастритам, энтеритам и прочим итам: иммунитет то в попе! Точнее, в том, что из ней выходит.
Помню в молодости у нас все почти поголовно переболели парвовирусным ентеритом. У многих, как последствия, остались хронические заболевания желудочно-кишечного тракта. Отчаявшиеся хозяева, перепробовав (безуспешно) кучу дорогих лекарств, обратились к официальной медицине спиной, к неофициальной -передом и попробовали лечить коровьими лепёшками и конскими яблоками. Надо сказать, что в условиях города достать и то и другое оказалось не легче, чем патентованные заграничные панацеи, но чего не сделаешь для любимой и нередко очень дорогой собаки! И представьте себе-помогло. Во многих случаях симптомы болезней уменьшились или исчезли совсем. Ну ещё бы: после конских доз антибиотиков в кишечнике была убита вся микрофлора-полезная в том числе. А восстановить её с помощью обычных пробиотических культур нельзя. То, что оптимально для человеческого кишечника, не совсем подходит для собачьего. В коровьих лепёшках микрофлора для нас оптимальная. Теоретически, годятся и заячьи горошины и ягодки из-под овечьего хвоста.
Вот до этого момента всё вроде логически обоснованно и понятно. Коровьи лепёшки для нас необходимы, какой бы дорогой и сбалансированный корм мы не ели. Если не можете вынести этого зрелища-закройте глаза, отвернитесь и раз в три месяца дайте нам глистогонное-на всякий случай. А теперь то непонятное: почему собаки едят человеческие екскременты?! Никто из диких псовых не охотится на обезьян и не потребляет в пищу ни их мясо, ни кишки с содержимым. У собак нет физиологически обоснованных доводов лопать людские какашки. И тем не менее они это делают регулярно, да ещё с каким удовольствием! Вот где собака зарыта! В удовольствии. Это для нас просто лакомство. Представьте себе: идёте лесом и вдруг под кустом лежит аппетитная ароматная шоколадка. Ну пройди мимо! Ведь и вы не можете отказать себе в удовольствии съесть чего-нибудь вкусненькое: пирожное, чипсы, кусок копчёной грудинки, рюмочку кремового ликёра. Прекрасно знаете, что вам этого делать не следует, что у вас поджелудочная, что диета и всё такое. Вы не голодны, знаете, что нельзя- но ведь хочется...
Но а потом, люди добрые, чего хотите от нас? Если вы недисциплинированно нарушаете запреты врачей, зная что вредите своему здоровью, чего же хотите от нас?! Кроме того, это для нас что-то вроде охоты. Страсть, наркотик, нечто, что сильнее нас. Нам гораздо интереснее не просто так болтаться по парку, моцион совершая, а представить себе, что мы дикие твари в диком лесу и охотимся. Сами согласитесь: например сколько людей помешано на собирании грибов-называют это тихой охотой. Они собирают подберёзовики и подосиновики. А мы, летом, весной и осенью собираем подбумажники. А зимой-мороженки.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 13:58 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
КАК ВОЗНИКАЮТ ПЕРЕВОДЫ С СОБАЧЬЕГО
Изображение

РЕПЛИКИ И ДИАЛОГИ ПРАВДИВЫ....АВТОР РУЧАЕТСЯ ЗА ТОЧНОСТЬ ПЕРЕВОДА....
Да, конечно, собаки не имеют речи. Но они говорят: используют различные звуковые сигналы, а также мимику, позы, движения для передачи эмоций. А эмоции верно отражают то, что собака чувствует, её намерения, её простые конкретные мысли. Эмоции собаки испытывают те же, что и мы. Поэтому при достаточном опыте нетрудно судить, что именно пёс переживает в данный момент. Проектируя чувства на себя, мы можем представить, ЧТО ИМЕННО СОБАКА СКАЗАЛА БЫ в данный момент, если бы умела говорить. Многие ситуации в их отношениях до смешного подобны ситуациям в отношениях между людьми. Поэтому в уме легко возникают диалоги и поэтому диалоги из уст собак звучат вполне естественно. Ну а сам процесс создания?
КАК ДЕЛАЮТСЯ ПЕРЕВОДЫ С СОБАЧЬЕГО
1. Сначала рассмотрим реальную сценку. Например - собаки разруливают небольшой конфликт.
а) Картинка первая: Ротвейлер резко атакует овчароида, тот, не выдержав массированной психической атаки, в панике бросается наутёк без намёка на сопротивление. (левая верхняя)
б) Поняв, что убежать уже не удастся, овчароид падает кверху брюхом и замирает в позе полного подчинения. Ротвейлер, разочарованный тем, что противник сдался без боя (а подраться хотелось) хоть и не нападает на овчароида, но нависает над ним в угрожающей позе. Не уходит и морально давит бедного овчароида. Потом оступается и давит физически-ступает ему на брюхо.(слева внизу)
в) У овчароида лопаются нервы, он закатывает истерику протеста: жалобно вопит, щёлкает зубами, вырывается из-под "угнетателя" и протягивает ему переднюю ногу в жесте успокоения, одновременно и защитном. Ротвейлер уже спустил пар агрессивности и несколько озадачен неожиданно бурным протестом. (вверху справа)
г) Пользуясь моментом нерешительности овчароид выскакивает из-под ротвейлера и продолжает вопить, уже не столь жалобно, сколь возмущённо, не забывая однако выставить к ротвейлеру конечности в знаке примирения и защиты. ротвейлер успел переварить ситуацию, агрессии уже нет, однако находит протест слишком бурным. Поэтому с одной стороны тоже отгораживается лапой и сдаёт назад, с другой стороны сам показывает зубы: протестуй, но знай меру! (снизу справа)
Изображение

2.Теперь прилепим текст, примерно соответствующий ситуации и эмоциям собак.
а) -Убьюууу!!! Из шкуры вытряхну! На меня, певого парня на деревне трусами махать?!!!
-Дяденька, это не я!!! Это не я, клянусь мослами!!! Спаситееее!!!!
б) -Ну щас держись за землю! Кто на меня вчера трусами махал?!!! Не уважаешь, да?!
-Не махал я, честное слово, это не я, дяденька, клянусь, только не бейте меня!!!
в) -Не ты??? А кто?!
-Это соседский Полкан был, ей богу не вру!!! Вот всегда: чуть что-сразу я!!! Честное дворянское-не я это был, меня подставилииии!!!!! Ну за что?!!!!
г) -Если не чистопородный, так обижать можно всем кому не лень???!!! Сваливать на меня всё, в чем не виноват?!!!!Нет в жизни ни счастья, ни справедливости!!!! И за что??? За то что дворянином родился???!!!!
-Ты тут это....шуми полегче... А то я не посмотрю на дворянское происхождение! Ходют тут всякие


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 14:02 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
3.Остаётся пририсовать новые фигурки к тексту, с позами и мимикой, более соответствующими человеческим.
Изображение
Сами по себе "Переводы с собачьего" начались с того, что мы начали зарисовывать и записывать всё забавное и интересное, что случалось на прогулках. О видеокамерах нам тогда и не снилось, фотоаппарат тоже далеко не всё мог поймать в объектив, поэтому записи и зарисовки осуществлялись допотопным карандашом и ручкой на бумаге. Сами по себе оформились в виде рукописных журнальчиков с названием "Байки с площадки". Вот так выглядел первый номер и один из позднейших номеров:
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 14:11 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
ЧТО НЕ ВОШЛО В ПЕРВУЮ КНИГУ
Изображение

Изображение
При всём желании в книгу не вместилось всё, что нам хотелось туда поместить. Объём книги не позволил, хоть Фрэнк и приложил усилия, утрамбовывая содержимое книги попой. Некоторые темы не вошли туда полностью и стали основой второй книги. Некоторые забавные случаи просто повторялись или какие-то вопросы были рассмотрены ввиду недостатков места, очень кратко. В этом разделе мы выложили то, что не вошло в книгу, но что было бы жаль стереть из нашей памяти...

Например рассказ о том, КАК МЫ ЗАБЫЛИ ТЁТЮ СТЭВИ

В рамках популяризации пород местное телевиденье организовало цикл передач о собаках. Одними из первых удостоились такой чести бернские зекнненхунды и мы постарались не ударить в грязь лицом, подготовив интересную программу. Сюжет снимался на дрессировочной площадке в заснеженном лесу, кроме обычного показа общего курса дрессировки мы смогли продемонстрировать езду на санках и ношение вьюков. Короче, реквизита набралось много. Мы сложили всё во вьючные сумки, которые (отсняв нужные кадры) отложили в сторонку. А ответственная Стэви немедленно улеглась их охранять. Стэви к охране чего угодно относилась ревностно, не за страх, а за совесть. Хлебом не корми, только дай поохранять что нибудь.
Съёмка сюжета, который на экране должен был занять 15 минут, растянулась часа на полтора и к концу её мы все и устали, и замёрзли, и проголодались. Поэтому, закончив, мы без долгих сборов покинули площадку и устремились домой-к теплу и обеду. Компания наша была довольно-таки многочисленной и в суматохе мы как-то не обратили внимания, что Стэви с нами нет. Она, вообще-то и так плелась, как правило, в конце процессии и поэтому мы не хватились её сразу, а только подойдя к дороге.
Лесопарковую зону от жилых микрорайонов города отделяла оживлённая широкая магистраль, где почти непрерывным потоком шли машины. Поэтому перед ней мы остановились и начали разбирать собачий народ по кучкам: каждый хозяин подзывал своих, чтоб безопасно перевести через дорогу. Вот тут-то мы и заметили, что Стэви отсутствует. Первая реакция-паника и недоумение: Стэви потерялась! Но как?! Мудрая и рассудительная тётя Стэви просто не может потеряться!!! Потом включился разум. Нам пришло в голову, что кроме Стэви нам не хватает ещё кое-чего. Вьючных сумок со съёмочным реквизитом. Так, всё ясно! Стэви не потерялась. Мы, растяпы, забыли сумки на площадке и ответственная дама просто осталась охранять наше добро. Не может же она его там бросить просто так, без присмотра!
Так оно и оказалось. Рысью мы вернулись на площадку, запыхавшись и согревшись заодно. Тётя Стэви в самом деле невозмутимо лежала при вьюках и, кажется, нисколько не удивилась, увидев нас снова. Весьма довольная собой, поднялась и отряхнулась только тогда, когда мы эти вьюки водрузили на спину одной из бернячек. С сознанием честно выполненного долга покинула свой сторожевой пост- ввиду отсутствия такового...

Или рассказ, лаконично названный ПОТОП
Самый большой погром, устроенный мне собаками, парадоксально устроила моя самая послушная и беспроблемная собака-Губа. Дело было так. На дворе стоял январь. Несмотря на то, что европейская зима по крутости с нашей русской несравнима, мне казалось бесчеловечным оставлять лысого пятимесячного бульмастифёнка на весь день в уличной вольере. Утром-то температура нередко жалась низко под отметкой "ноль". Тем более после единственного инцидента с покраской ковра, Губа снова вела себя образцово.
Так случилось, что нас снова оставили на сверхурочные и я опять возвращалась домой на час позднее обычного. Конечно же замёрзшая и уставшая, с единственной мыслью о кресле у огня. Добралась до дома уже затемно (зимний день короток) и нашарив кнопку выключателя, с недоумением уставилась под ноги. Везде была вода! Пол в кухне, прихожей и кладовке находился под пяти сантиметрами воды. Ванная комната, откуда лилась вода, разумеется тоже. Я ринулась туда, набирая ледяную воду в модельные сапоги, не предусмотренные на такие "заплывы". Одного взгляда было достаточно, чтоб понять в чём дело. Губа перегрызла шланг, ведущий к сливному бачку, давление упало и безмозглый автомат качал и качал воду в надкусанный шланг, откуда она сифонила наружу. Сама виновница катастрофы сидела в ванне-единственном сухом месте и счастливо улыбалась: ура, пришла мама и сейчас она меня спасёт!
Спасать Губу было некогда. Я вылетела к разводному шкафу и вырубила электричество. Кроме того что электричество гнало насос, качающий воду, грозило замыкание от кучи проводов и удлинителей, лежавших на полу. Ещё повезло, что мягкая вода плохо проводит электричество, иначе...
Кто когда-нибудь собирал тряпкой разлитое ведро воды, знает, какое это неблагодарное занятие. Я в этот вечер, уставшая, замерзшая и голодная, собрала тряпкой НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ вёдер воды, вынося и выплёскивая из дома на улицу. Утром я думала, что с постели не встану даже под угрозой расстрела. Потом мне всё же удалось кое-как собрать тело -не отдохнувшее, а заржавевшее за ночь, и я ушла на работу. Выкинув (жалко-не жалко) Губу в попоне на мороз. Ноющая поясница и цыпки на руках помогли отогнать угрызения совести. Теперь я понимаю, в чём смысл поговорки "После нас-хоть потоп" и почему именно потопом Господь намеревался уничтожить человечество...
Кроме рассказов остались ещё картинки, которые буквально НЕ ВМЕСТИЛИСЬ в книгу из-за ограниченного объёма. Дело в том, что достаточно часто к умному тексту никак не придумывается забавная картинка. Иногда бывает наоборот: к тексту сами от себя придумались картинки, одна другой лучше-так что не можешь решить, какую из них оставить, какую отложить. Например к статье СОБАКИ И ВОЛКА придумались аж 3 сюжета, но поместить можно было только один. Другие помещаем здесь, вот, пожалуйста!
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 14:14 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
ПЕРЕВОДЫ-2
Изображение

Закончив книгу и собрав в папочку неиспользованные материалы, мы обнаружили, что папочка получилась очень пухлая. К тому же начали приходить запоздавшие идеи, и неудивительно: ведь за недостатком места мы некоторых тем коснулись поверхностно, некоторых не коснулись вовсе. К тому же жизнь идёт дальше, на сцене появляются новые герои и нахально располагаются, рассказывают свои истории. Вот и сейчас, наевшийся Оззи явился из кухни и принялся вытирать физиономию о кресло, диван и мои коленки.
-Оззи, а что Губа с Зузой в кухне делают?
Оззи прислушался к гремению мисок, возимых по полу.
-Бабы? Как что? Посуду моют...
Изображение

Ну а если серьёзно, жизнь подсказывает новые темы, к сожалению-нередко грустные. В старые добрые времена Фрэнка по улицам не бегали никому не нужные породистые собаки. Сейчас же приюты трещат по швам, переполненные брошенными и отказными собаками самых разных, в том числе престижных и дорогих пород. Поэтому во второй книге появилась новая ГРУСТНАЯ глава, посвященная собакам, которых предали-но и людям, которые им стараются помочь. Вторая книга вообще более серьёзна: жизнь такова. Там найдёте более подробно разобранные темы о доминировании, агрессии, в том числе агрессии на ребёнка-ведь именно появление в доме ребёнка чаще других приводит к тому, что появляются проблемы и собака оказывается на улице. Притом этих проблем нетрудно избежать, нужно лишь желание и немного знаний о поведении собаки.
Тем не менее, основной тон книги не изменился. О самых важных проблемах мы с Фрэнком стараемся рассказать просто, доступно и с чувствам юмора. Герои приходят новые (хотя кое-кто из старых не торопится сдавать позиции), но люди и собаки не меняются. Даже в самой трудной жизни остаётся место для комических ситуаций. Убедитесь сами.


ИНГА ПРИШИБЯКИНА
-Было бы здорово, если бы новый щенок был Овен, как Фрэнк!
-Ну да, было бы здорово.
В один прекрасный день мы услышали в телефоне:
-Барана заказывали? Получите!
Так у нас появилась Инга Пришибякина...
На прогулках Инга не расслабляется. Бдит. Встречаем в лесу незнакомого мужика с корзинкой. Мужик подозрительно смотрит на Ингу, она на него.
-Хозяйка, слышь, такого мужика не надо? В смысле сожрать?
-Нет, Инга, не надо. Он хороший.
-Не надо? ( В голосе сомнение и сожаление) Н-ну ла-а-адно, в другой раз. А то если надо, мы завсегда....
Идём дальше. Видим, в машину грузится компания весёлых молодых людей. Явно с пикничка. Инга немедленно устремляется к ним.
-Привет, ребята! У вас бутербродиков не осталось? Нет? Мдя-а, жаль. Но ничего, как-нибудь в другой раз...
Рысит к месту пикничка и начинает обшаривать кусты в округе. Вдруг всё же какие- нибудь бутербродики забыли. Или может быть, кто-нибудь насрал. Обыск не дал позитивных результатов. Но Инга не унывает, прогулка только началась. Пришли к озеру, на берегах ко- торого обитают лягушки. Земноводное население в панике плюхается в воду, Инга в полном восторге скачет вдоль берегов, тщетно пытаясь застать лягушек врасплох. Не получается, видать система оповещения у них в порядке. И рефлексы тоже. Постепенно обошли всё озеро и наконец-то Инга нарвалась на более достойный объект нежели лягушки. На лебедей.
Инга не относится к водоплавающим собакам и в воду глубже ватерлинии не заходит. Лебеди это прекрасно знают. Не проявляя особого беспокойства при появлении Инги, нето-
ропливо отгребают на глубокую воду и невозмутимо покачиваются на волнах в нескольких метрах от купающихся собак. Некоторые из них уже пробовали познакомиться с лебедями поближе, но быстро поняли, что угнаться за этими птицами просто невозможно и оставили их в покое. Даже Инга обычно лебедей игнорировала. Но сегодня ей повезло. Выскочив из-за откоса на маленький пляжик, она увидела там два солидных выводка молодых лебедей в сопровождении родителей, дядюшек и тётушек. Десятка два крупных птиц, поскольку молодь уже практически сравнялась по размерам со взрослыми, отличаясь только серо-коричневым цветом оперения. Птицы в этот раз вальяжно расположились на берегу, причём откос закрывал им подступы к пляжу и так вышло, что Инга ворвалась прямо на пляж между застигнутыми врасплох лебедями.
Куда делась их царственная невозмутимость! Элегантные лебеди беспорядочной толпой ломанулись в воду с судорожным хлопаньем крыльев и отчаянными воплями. Напоминая обычных гусей-нет, не гусей даже, а панически орущих во всё горло кур. Отчаянно молотя крыльями и теряя перья, спотыкаясь и прокладывая путь по телам споткнувшихся, лебеди врезались в воду, а растерявшаяся было поначалу Инга за ними. Всё же такого эффекта ей никогда произвести не удавалось, а так она в этой мешанине крыльев, шей, ног, клювов, по неопытности не смогла сообразить, которого именно лебедя надо хватать. Что называется-глаза разбежались.
В туче брызг Инга гналась за лебедями и настолько увлеклась, что вопреки обыкновению, не остановилась перед глубокой воде и продолжила преследование вплавь. Тут уж я испугалась: кто знает, насколько далеко она заплывёт и что будет делать, поняв, что дна под ногами нет? Вдруг ещё лебеди опомнятся и перейдут в контратаку?! Спасать-то её будет некому, в нашей компании все, как нарочно, подобрались сухопутные. К счастью Инга вовремя очнулась. Расстояние между ней и лебедями в воде увеличивалось слишком быстро, а так она скоро поняла-преследование не имеет смысла. Повернула к берегу.
Но прогулка не была совсем бесполезной. Несколько далее на берегу Инга обнаружила дохлую змею. Точнее, эту змею она обнаружила ещё несколько дней назад, но тогда змея была совсем свежей и Инга осторожно обошла её по дуге, подняв на всякий случай шерсть. Теперь, полежав на солнышке, змея «дозрела» и Инга с удовольствием вывалялась на ней. Кроме того, всего в нескольких метрах от берега нашлась размокшая вафля и Инге удалось выловить её из воды без того, чтобы пришлось за ней плавать. Короче, день не был прожит зря.

Кроме того, в предыдущей книге со всех сторон перемыли косточки собакам, но вот обратный процесс как-то выпустили из виду. А собаки, между прочим, активно присматриваются к нам и изучают нас не менее внимательно, чем мы их. Интересно глянуть, что они написали бы в книжке о кинологах, если бы взялись за создание такого опуса.

HOMO KYNOLOGIKUS
Происхождение:
Человек-собачник окончательно отпочковался от неразумной ветви человека разумного где-то на рубеже 19 и 20 столетия, когда начали проводиться первые выставки, начали составляться первые стандарты и родословные стали официальным документом собаки.
Самочки кинолога редко приносят более 1-2 детёнышей. При этом горячо убеждают каждого согласного их слушать о преимуществах стайного воспитания молодняка. Часть детей наследует одержимость кинологией. Но опять-таки, многие дети кинологов, вырастая, кинологами не становятся, более того, имеют к кинологии отвращение. Это говорит о том, что гены кинологии ещё не устоявшиеся, в генотипе постоянно идёт расщепление по этому признаку. Эту теорию подтверждает факт, что совершенно типичные кинологи нередко выщепляются среди совершенно нормальных пар Homo sapiens.
Ареал распространения, признаки:
Собачник в сущности-космополит, встречающийся повсеместно, от областей крайнего севера и по Австралию. Несколько менее расширен в экваториальных областях. Имеет тяготение к развитым промышленным областям, в аграрных областях встречается спорадически, рассеянно. Имеется сильная тенденция образовывать конгломерации, поэтому периодически сбивается в большие скопления, именуемые выставками, чемпионатами и соревнованиями. По отношению к себе подобным обычно дружелюбен, охотно поделится кормом, не проявляет территориальной агрессии. По отношению к некинологом недоверчив, иногда проявляет злобность, нередко наоборот трусливость, стараясь избегать людных мест.
От обычных людей внешне отличается на первый взгляд обувью (носит удобную обувь без каблуков) и одеждой, покрытой волосами и следами слюней. Это касается и парадной одежды, которую одевает на выставки. Причём цвет одежды всегда гармонирует с окрасом собаки, будь сочетаясь по оттенку или наоборот, находясь во выгодном контрасте.
Местообитанием кинолога является чаще всего частный дом с участком, окружённый прочным забором. Кинологи, не имеющие возможности переехать в частный дом, вынуждены мучиться в городских кварирах, от чего очень страдают и их соседи. Квартира кинолога приспособлена в первую очередь для содержания собак, обустроена клетками или лежанками. Обои и мебель обычно ободраны до высоты, соответствующей высоте содержащейся в квартире собаки а ковры, занавеси и мягкая мебель неизбежно содержат определённый % натуральной шерсти.
Питание и привычки кинологов
Кинологи как правило отличаются отличным аппетитом и неразборчивостью в еде. Готовить они не очень любят, питаясь в основном супом из пакетиков (с волосами) и магазинными котлетами и пельменями (с волосами). И вообще, муж женщины-кинолога, возвращаясь вечером с работы, чаще найдёт на столе не горячий ужин, а мокрую собаку и набор инструментов для стрижки.
Нормальные женщины, встречаясь, разговаривают обычно на тему, что госпожа Н купила себе платье от известного кутюрье за бешеные бабки, а притом это платье сидит на ней, как на корове паркурное седло и по цвету оно ей совершенно не идёт и вообще, не стоит таких денег.
Женщины-собачницы, встречаясь, разговаривают о том, что госпожа Н привезла себе собаку из известного питомника за бешеные бабки, а собака притом имеет длинную (короткую, волнистую, мягкую) шерсть, прямые ноги, светлые глаза и вообще не стоит таких денег. И вообще, только кинологи способны при беседе за столом разговаривать о выделениях из наружных половых органов суки, о видах глистов и о качестве экскрементов, продуци- руемых собакой.
Большинство кинологов относится к приверженцам здорового образа жизни, несмотря на то, что многие из них курят. Умение красиво и естественно двигаться по рингу высоко ценится среди них, поэтому в рядах кинологов вы не найдёте людей с экстремальными степенями ожирения: все кинологи регулярно совершают прогулки-минимально два раза в день, в любую погоду. С одной стороны, это закаливает организм, с другой стороны, между кинологами распространены простудные заболевания. Осложнения на почве перехоженного гриппа: грипп или не грипп, но собаке нужно ГУЛЯТЬ. Достаточно часто встречаются заболевания желудочно-кишечного тракта-вследствие нерегулярного питания всухомятку, а также заболевания позвоночника-ввиду частого переноса тяжестей (клеток, выставочных столов, мешков с кормом). Типичны заболевания и травмы суставов рук и ног-последствия рывков за поводок и падений (опять-таки при рывках поводка). Нередки и нервные расстройства-по поводу беспредела на выставках или происков конкуренции на форумах, к тому же собаки сами по себе гарантируют отсутствие покоя и наличие стресса. Всё это в совокупности с низкой плодовитостью кинологов способствует тому, что этот подвид рода Homo является в оппозиции и в меньшинстве ро отношению к нормальным Homo sapiensам
Кстати, о плодовитости. Проблема не только в том, что самочки дают мало приплода, но и в том, что самцы кинологов часто не имеют времени для занятий репродукцией. Приходя вечером с работы обычный Homo sapiens обычно принимает горизонтальное положение, посвящая свободное время телевизору, постели и репродукции. Кинолог вместо этого отправляется на вечернюю прогулку, после которой падает и засыпает как убитый, не имея ни сил, ни желания для занятий сексом. В выходные же кинологи лихорадочно собираются на выставку или очередной чемпионат или просто отодвигают собственную программу репродукции на неопределённый срок, потому что в ближайшие месяцы планируют выездную вязку своей суки с интерчемпионом.
Таким образом, учёные не перестают удивляться факту, что кинологи до сих пор не вымерли как вид. Не только не вымерли, но их популяция медленно, но стабильно увеличивается. Как уже говорилось выше, пополнение рядов кинологов происходит за счёт проявления скрытых генов в (на первый взгляд благополучной) популяции. Как меры борьбы с этим явлением генетики предлагают исключение из разведения всех кинологов, в том числе происходящих из благополучных семей. С другой стороны предлагаем включать в планы производителей с кинологическим происхождением, которые отказались стать кинологами и тем самым доказали высокую сопротивляемость и врождённый иммунитет к этой опасной для нормального человечества патологии.
Учёный -людовед ФРЭНК ПЕРЕХРЮКИН-ЗАЛОМАЙ


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 окт 2012, 14:17 
Не в сети
Администрация
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2011, 17:14
Сообщения: 3329
Все материалы стащила с САЙТА http://www.sobakadrug.ru/perevody-s-sobachego

Надеюсь меня ПРОСТЯТ
и
СПАСИБО ИМ за классный материал.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB